Vzťah založený na sexe

Zažívate pocity šťastia, kedy sa môžete tešiť z blízkosti a pozornosti milovanej osoby? Je k vám však náprotivok pozorný len v posteli, alebo aj pri bežnom spoločnom súžití? Spájajú Vás okrem sexu aj iné záujmy? A čo až sex stratí svoje čaro?


Možno, že práve teraz nemáte dôvodu sa zamýšľať nad otázkou "bežného života"

Cítite sa úplne skvele, na vrchole zamilovanosti. Druhý je pre Vás všetkým. Nie je však od veci si dať dole ružové okuliare, a pozrieť sa na svet triezvymi očami. Možno, že vo Vašom vzťahu nejde o nič iné ako o sex. Báječný, uvoľňujúce, žeravý, nespútaný sex, nič však ďalšieho. Mávnete nad tým rukou, pretože nič iné Vás teraz nezaujíma? Alebo vo vnútri seba cítite, že Vás taký vzťah nenapĺňa, neposúva ďalej, ale milovanie sa vzdať tiež nechcete? Lenže, čo ak žiadna budúcnosť pre Vás a náprotivok nie je, teda budúcnosť, kde by bolo viac, než len milovanie?

Stredom vzťahu je sex

Keď máte tú možnosť byť s náprotivkom spolu, kde trávite Váš čas? Je to vonku, v spoločnosti, alebo skôr v súkromí? Je pochopiteľné, že spolu chcete byť čo najviac, zvlášť, prežívate ak zrovna vysokú mieru zamilovanosti. Fázu zamilovanosti, kedy pre Vás nie je nijako podstatné a dôležité jedlo, pitie, okolitý svet, len Vy a Váš náprotivok. A tak na trávenie času v súkromí nie je nič zlého. Otázkou však zostáva, či ono trávenie v súkromí netrvá príliš dlho dobu, nie len dni, týždne, ale aj mesiace. Sex, ako taký, prináša pre našu telesnú i psychickú stránku veľa pozitívneho. Sex je však jednou zo súčastí vzťahu. Ak je však sex výhradne jedinou, či hlavné častí vzťahu, a to z dlhodobého hľadiska, malo by Vám to byť aspoň trochu podozrivé. A nič na tom nezmení ani fakt, že sem tam podniknete nejaký ten výlet, ale nakoniec sa všetko zase bude točiť, či sa stočí okolo sexu.

Hrozba akéhokoľvek záväzku

Pre niekoho sú slová svadba, manželstvo, rodina, deti priamo hrozbou. Uvedené berie ako obmedzenie voľnosti, slobody, nespútanosti, nezávislosti. Žije potom skôr úslovím, že život je príliš krátky na to, aby si bol "pokazené" záväzky, rodinnými povinnosťami, krikom a požiadavky detí, náprotivku. Chce si života výhradne užívať, a manželstvo berie ako príťaž, príkoria, ublíženie. A ako vníma Váš náprotivok spoločný vzťah, ktorý máte? Berie ho na ľahkú váhu, nič nerieši, nechce riešiť, a chce si len užívať? Prečo to však dané / mu zazlievať? Na užívanie si naozaj nie je nič zlého. Lenže problém môže nastať, ak jeden z Vás chce aj viac, ako trávenie času v posteli, hoci by sa jednalo o veľmi príjemnú záležitosť. Okrem toho treba podotknúť, že aj sex sa raz zaují. Teda sex s jednou osobou, tak bude plynúť čas. Všetko sa totiž raz "zaují", opozerá. Avšak páry, kde síce bude ubúdať toľkých túžba po sexe, sa nemusí hneď rozísť. Budú mať z čoho čerpať, zo svojich zážitkov, prežitkov, ale aj plánovanie budúcnosti.

Nátlak na sex

Nepatríte práve k tým, ktorí by sa chceli s neznámym jedincom hneď vrhať do postele? Najprv chcete druhého bližšie spoznať, porozumieť mu, zistiť, či máte spoločnú nôtu? Lenže druhý z Vás má na toto iný názor? Tlačí na Vás, aby došlo k sexu? A čo Vy sami? Podľahnete nátlaku, alebo budete chcieť z protistrany trpezlivosť? Podľahnete, a svolíte, aj keď o tom nebudete ešte vnútorne presvedčení, že to tak má byť? Podľahnete, pretože sa bojíte, že ak budete trvať na svojom nie, tak náprotivok stratíte? A Vy nechcete byť sami, a tak sa premôžete? Skutočne to však chcete? Oným podlehnutím potom dáte nepriamo najavo, že s Vami môže byť prakticky manipulované. Náprotivok Vás tiež môže pomaly, ale iste systematicky spracovávať. Dostane Vás tam, kde bude chcieť, aby bola Vaša osoba. Nátlak na sex sa potom nemusí týkať len prvej schôdzky, ale aj nasledujúcich. Druhý si môže sexu s vami užiť, lebo mu tiež môže ísť len o vlastné uspokojenie. Kým Vy nebudete mať z milovania nič. Je však na Vašom zvážení, či Vám takýto vzťah, ak sa dá o vzťahu hovoriť, vyhovuje. Aj keď je rozchod bolestivou záležitosťou, mnohokrát je oslobodením.

Žiadne predstavovanie kamarátom, rodine

Pre mnohé páry je tak trochu nočnou morou predstavenie toho druhého svojim rodičom. Ako otec, tak matka môžu byť báječnými ľuďmi, ale ako príde na vec tzv vyletení potomka z hniezda, môžu sa prejaviť inak. Do hry sa môže zapojiť ich ochranársky pud, kedy potom budú náprotivok potomka lustrové, a nenechajú žiadnu niť suchú. Oveľa ľahšie, ľahšie sa potom predstavuje náprotivok kamarátom. Tu nehrozí žiadne osobné súdy, rozhodnutie apod Čo Váš partner, s ktorým teraz trávite čas, už Vás niekomu, pre Vás cudziemu, neznámemu, predstavil? Alebo je to príliš skoro? A ako dlho spolu ste? Sú to ešte len dni, týždne, alebo dokonca mesiace? A nemalo by to byť práve naopak, kedy by sa zamilovaná osoba chcela pochváliť tým, s kým teraz trávia čas, a vznáša sa na obláčiku šťastia? Nepríde Vám to čudné, že sa schádzate len so svojím náprotivkom, ale o jeho rodičoch, kamarátoch prakticky nič neviete? Chce si Vás skutočne tak chrániť pred prípadným "slovným napadnutím", je tak sebecký, alebo sa za daným skrýva niečo iné?

Sex a darčeky nie sú všetko

Rozmaznávanie je síce príjemné, ale len ťažko Vám pomôže vo chvíľach, kedy budete potrebovať. Váš náprotivok Vám dáva svojim spôsobom najavo, ako ste pre neho dôležitou osobou? Hovoríte si, že sa rozhodne nemôže ísť o nič vypočítavého, pretože nejde len o sex? Okrem milovanie, jeho náručia Vás totiž tiež pomerne často čaká nejaký ten darček, či už v malom, alebo luxusnejšie? Lenže aj za darčeky sa môže ukrývať istá vypočítavosť. Tými darčeky si Vás chce poistiť, av podstate si kupuje Vašu náklonnosť, prítomnosť. Kto z nás by rád neprijímal darčeky? Kto z nás nemá rád, keď ho druhý operovává, rozmaznáva? Lenže ony darčeky nemajú žiadnu dušu. Hovoriť k Vám však môžu. Môžu Vám oznamovať, že sa z ich prítomnosti môžete radovať, ale niečo za niečo. Čo ďalšie Vám však náprotivok daruje, venuje? Je to jeho náklonnosť, pomoc, ústretovosť, ochota, istota? Alebo práve to vo Vašom vzťahu chýba? Vzťah založený na sexe a darčekoch môže fungovať aj dlhé týždne, mesiace, len ťažko bude vzťahom naplneným. Vzťahom, ktorý možno očakávate Vy sami.

Má na Vás čas len v noci

Kedy sa s Vaším náprotivkom stretávate? Nie je to výhradne vo večerných, nočných hodinách, a to aj keď je zrovna víkend, sviatok, alebo má dovolenku? Nie je to teda v čase, keď má zrovna časovú prieluky, a kamarátom by bolo nevhodné volať, pretože je príliš pokročilá hodina? Zato Vy si však čas urobíte, a to aj napriek tomu, že by ste sa najradšej videli v posteli, zato však vo svojej, a pohrúžení do spánku? Ste však natoľko zamilovaní, oddaní, že pozvanie neodmietnete? Nie je Vám však nápadné, podozrivé, že inokedy si na Vás čas náprotivok neurobí? Skutočne veríte, že je natoľko zaneprázdnený / á povinnosťami, úlohami, že to inokedy nie je možné? A ak to tak naozaj je, vari by Vás taký život tešil aj neskôr, keby ste spolu žili? A tu sa ponúka otázka. Myslíte, že spolu budete žiť, alebo sa jedná len o potešenie, ktoré jeden druhému poskytujete? Potešenie, ktoré nesie názov sex, ale nie spoločné spolužitie?

Vzťah založený na sexe


Zdieľajte tento článok prostredníctvom sociálnych sietí:

Diskusia a skúsenosti

Pridaj komentár

Pridaj komentár

Povinné položky